|
Fórum »
Viccek
|
Csanád ispán
|
2010.03.11. 07:22:54 |
Válasz erre
|
65
|
A baloldalra szavazok:
- mert szeretem hallgatni a milliárdosok szájából az Internacionálét.
- mert szeretem látni a kábszeres ****k felvonulását az Andrássy úton és elítélek minden szélsőséget.
- mert a komplett Terézvárosi és Erzsébetvárosi frakció előzetesben van.
- mert rajtunk röhög Európa és elhatárolódik tőlünk már Románia és Bulgária is.
- mert Bajnai csak 8 cégét szüntette meg felszámolással, vagy végelszámolással
- mert végre vannak jogai szegény bodzaszedő roma honfitársaimnak és büntetlenül ölhetnek, rabolhatnak, sikkaszthatnak.
- mert valaki végre elítéli a csúnya agresszív Magyar Gárdát, akik eddig semmi törvénybe ütközőt nem tettek.
- mert a TV Székházat olyan jól adták el, hogy egy kanadai cég kereshetett rajta két milliárdot.
- mert tényleg nem emelték a gáz árát.
- mert a 4-es Metro 190 milliárd helyett 600-ból épül(?).
- mert integráció címén végre vannak cigány osztálytársai a gyermekeinknek
- mert dübörög a gazdaság és ugrik a pannon puma.
- mert drága pénzen terveztek nekünk kormány negyedet, amiből semmi nem lett (hála Istennek) csak költségei vannak.
- mert bkv, máv, offshore STB, STB. |
|
|
Csanád ispán
|
2009.04.26. 16:55:30 |
Válasz erre
|
64
|
Milyen az új magyar szinfónikus zenekar?
Egy Gordonka és tízmillió bőgős... |
|
|
Festék Tüsszentő Hapci Benő
|
2008.06.03. 16:57:45 |
Válasz erre
|
63
|
Milyen a bioszex?
Ha valaki fűvel - fával... |
|
|
Búvár Kund
|
2008.03.05. 20:59:03 |
Válasz erre
|
62
|
A gyerekek az iskolában megemlékeznek a holokasztról. A tanitó néni megkérdezi:
- Mondjátok csak gyerekek, van-e valaki olyan köztetek, akinek valamelyik hozzátartozója Auswitz-ban halt meg?
Erre Móricka feláll:
- Igen, nekem szegény nagyapám halt ott meg...
Mire a tanitónéni:
- Gyerekek, emlékezzünk meg egy perces néma felállással Móricka nagypapájáról!
Miután az egy perc letelik a tanitó néni megkérdezi Mórickát:
- Mondd csak Móricka, el tudnád nekünk mesélni, hogy hogyan is halt meg szegény nagypapád?
- Igen. Egy hideg téli éjszakán nagyon beivott az öreg, és kiesett az őrtoronyból! |
|
|
Csanád ispán
|
2008.02.16. 19:01:48 |
Válasz erre
|
61
|
A vidéki bácsikával interjút készít egy rádióriportter.
- Mondja Bátyám, hogyan telik egy napja?
- Felkelek, azt' megiszok egy kis pálinkát...
- Álljunk le, álljunk le! Nézze bátyám! Ezt a műsort a gyerekek is halgatják majd, úgy hogy inkább a kultúra és a művelődés felé terelje a figyelmüket, és a pálinkázás helyett, inkább mondja azt, hogy elolvassa a napi újságot. Rendben?
- Egye meg a fene, rendben van a dolog!
- Szóval akkor: Mondja bátyám, hogyan telik egy napja?
- Reggel felkelek, elolvasok egy újságot, hogy mi történt a nagyvilágban, aztán kihajtom a birkáimat legelni. Amíg a birkák legelnek addig én olvasgatok valami jófajta könyvet, lehetőleg klasszikust. Aztán estefelé hazahajtom a birkáimat, és ha úgy érzem, hogy aznap még nem olvastam volna eleget, akkor még átugrom a sógorhoz, mert neki még nyomdája is van! |
|
|
turul
|
2008.01.26. 11:26:51 |
Válasz erre
|
60
|
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? –Teletankolju
Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!
Legyen Jehova tanúja!- Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
Mi lesz a kenguru és a kígyó keresztezéséből? – Ugrókötél
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!
Arab tehénistálló: Mubarak
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt? - Négyszer kell nősülni.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!-
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése.
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? -MIVAN?
MIVAN? MIVAN?!
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, aztán hadd menjen.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
|
|
|
Bánó Miklós
|
2007.11.19. 12:30:09 |
Válasz erre
|
59
|
Remélem mindenkinek tetszeni fog? Ma küldte Nyéki Melinda E-mail utján nekem.
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közlekedett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem, mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtünt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmennni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetejéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
|
|
|
Búvár Kund
|
2007.11.05. 19:18:39 |
Válasz erre
|
58
|
Szőke nővel rohan a mentő a kórházba, mert megindult a szülés.
Közben a mentőorvos kérdezi a nőt:
- Első szülés lesz?
- Nem, a második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton.... |
|
|
Megyer
|
2007.11.04. 14:22:07 |
Válasz erre
|
57
|
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Összetörik a tükör! |
|
|
Karakán
|
2007.11.02. 13:01:15 |
Válasz erre
|
56
|
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember! |
|
|
Csanád ispán
|
2007.11.01. 15:02:05 |
Válasz erre
|
55
|
Exkluzív! Megszereztük Gyurcsány Ferenc ma esti operaházi műsortervét!
Gyurcsány Ferenc az Operaházban zárt körben tölti a ma estét. Egy olvasónknak sikerült megszereznie a nem mindennapi műsortervet. Most közöljük mindenkinek. A jegyek ugyan már fogyóban, de aki siet talán még ott lehet az előadáson. Ime, hát! Lehet böngészni.
1. A. L. Webber: Az Operház fantomja (musical). Előadja a fantom maga.
Ki is az a titkozatos harmadik? Gyönyörű zene, nagyszerű játék, tökéletes rendezés. A közönséget a rendező egész végig az orránál fogva vezeti, bár aki már ismeri a történetet, az rájöhet a feltett kérdésre. Ki is a harmadik a Kun Béla, Rákosi Ferenc sorban?
1. Csajkovszkij: A Hatyúk tava. Előadja Fletó.
A roppant jó mozgású, hosszú nyakú művész az ablak elől háttal indulva a híressé vált kör-körös mozgással tölti be a színpadot. Kezével csapkod. Arcán kifejezéstelen madárszemek. 18 év alattiak csak szűlői felügyelettel. Egyébként kihagyhatatlan.
2. Csehov: 6-os számú kórterem. Előadja: Kabai Károly és "balladai" Ágnes.
Huszonegyedik századi thriller-dráma. Ideggyengéknek nem ajánlott! A legértékesebb rész az a megható a szerelmi szál, amely a meghasonlott maffiózó és a vezeklő miniszterasszony közötti csendes és lassú felismerést mutatja be arról, hogy elk..ták.
3. Gounod: Faust (részlet) Eladó az egész világ. Elénekli Lamperth Mónika. Gordonkán kísér Bajnai.
A témáról a világon ilyen hitelesen még nem adott elő senki. Kasszasiker...
4. Mikszáth Kálmán: A pénzügyminiszter reggelije. Előadja Veres János.
A darab csúcspontja, amikor a főhős fia végre börtönbe kerül és a cellában megpillantja az apját. Felejthetetlen pillanat az is, amikor a reggeli alatt kintről az utcán ezrek skandálják: "Hogy akadna a torkán!"
5. A. Miller: Az ügynök halála. Előadja Zuschlag és szegedi Csillag-kórus.
A műből kiderül, hogy még a profiknak is van egy Achilles-pontjuk. Pláne, ha a Holocauston viccelődnek. Napokig nem szabadul az ember a végjáték hatása alól, amikor a főhös a börtönzuhanyzóba indul, mögötte a kórus. Függöny le! Sikoly!
6. Tizenkét dühös ember. Előadja a publikum.
A modern színművészet új eleme az interaktív előadás. Pláne, ha az egyben némajáték is. A történet egyszerű. Szilvási, Kóka, Bajnai, Veres és Gyurcsány feláll a színpadra szótlanul. Fél perc múlva égnek a székek a nézőtéren. Sztanyiszlavszkij álma valóra válik.
7. Epilógusként Fletó elénekli John Lennon Bolond a SZEMLőHEGYRőL című remeket.
Yoko Ono szerepét egy édes kínai hölgy játssza. Kicsit zavaró, hogy folyamatosan ugyanazt ismételgeti: "vityász kotyi!" De a happy end mindent feledtet. A közönség ugyanis tojászáporral jutalmazza a produkciót.
Mindenkinek jó szórakozást kívánunk! |
|
|
Karakán
|
2007.10.28. 11:16:35 |
Válasz erre
|
54
|
- Két szőke nő sétál az utcán, amikor is az egyik bekapcsolja a mobiltelefonját, mire megszólal a másik
- Jééé, Neked is négy csillag a PIN-kódod?! |
|
|
Tiborc
|
2007.10.26. 16:39:41 |
Válasz erre
|
53
|
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik. |
|
|
Megyer
|
2007.10.25. 16:58:42 |
Válasz erre
|
52
|
Vasárnap délután szegezi a pap a temploma keritését. Arra sétál egy kisfiú, aki elkezdi bámulni a papot. A pap egy idő után elúnja a dolgot, és megkérdezi a gyerektől:
- Mondd csak fiam, mit bámulsz te ennyire rajtam?
Mire a gyerek:
- Csak azt várom, hogy mit mond majd a plébános úr, amikor véletlenül ráüt a kalapáccsal az ujjára! |
|
|
Nemere
|
2007.10.23. 11:29:56 |
Válasz erre
|
51
|
Meghal a pap meg az autóbusz vezető. Egyszerre érkeznek a mennyország kapujához. Szent Péter rögtön hívja a buszsofőrt, mire a pap méltatlankodni kezd:
- Hogyan lehet az, hogy én egész életemen át az Istent szolgáltam, és most a buszsofőrt mégis előbb hívják be, mint engem?!
- Úgy fiam, – feleli Szent Péter – hogy amíg Te miséztél, addig mindenki aludt; amikor pedig ő vezetett, akkor mindenki imádkozott!! |
|
|
Tiborc
|
2007.10.22. 17:26:28 |
Válasz erre
|
50
|
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform... |
|
|
Búvár Kund
|
2007.10.19. 16:55:30 |
Válasz erre
|
49
|
Elmegy az indián a névváltoztató hivatalba.
- Jó napot, rövidebb nevet szeretnék magamnak.
- Nincsen semmi akadálya. Mi a jelenlegi neve?
- Sebesen Suhanó Nyilvessző.
- Ez aztán tényleg jó hosszú... és mi lenne az új neve?
- Tyűűű! |
|
|
Megyer
|
2007.10.16. 17:27:26 |
Válasz erre
|
48
|
Honnan tudja meg az indián, hogy kiszáradt a folyó???
Porzik utána a kenú! |
|
|
Búvár Kund
|
2007.10.15. 16:59:52 |
Válasz erre
|
47
|
- Mit mond a szőke nő, miután nekiment a fának???
- Pedig én dudáltam! |
|
|
Megyer
|
2007.10.14. 17:11:21 |
Válasz erre
|
46
|
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k??? |
|
|
Tiborc
|
2007.10.13. 19:55:35 |
Válasz erre
|
45
|
Két gazda beszélget. Megkérdezi az egyik a másikat:
- Miért búsulsz így komám?
- Ne is kérdezd... a bikám újabban nem kívánja a teheneket!
- Nohát, ha csak ennyi, akkor nincsen semmi baj. Régebben az enyémmel is ez volt, aztán az állatorvos írt fel neki valami gyógyszert... na utána már mindegyiket napjában ötször is!!!
- Na és mi ennek a gyógyszernek a neve?!
- Hááát arra már nem emlékszem, de olyan jó fahéjjas íze van neki. |
|
|
Búvár Kund
|
2007.10.12. 19:44:27 |
Válasz erre
|
44
|
Honnan lehet megtudni, hogy Gyurcsány hazudik???
Mozog neki a szája… |
|
|
Megyer
|
2007.10.09. 16:49:09 |
Válasz erre
|
43
|
Barátok beszélgetnek:
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál. Egyet, hogy közelre lássak, egyet, hogy távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt. |
|
|
Búvár Kund
|
2007.10.08. 19:10:22 |
Válasz erre
|
42
|
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutya****t... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutya****t kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutya****t kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutya****t.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutya****t kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!! |
|
|
Megyer
|
2007.10.07. 12:04:30 |
Válasz erre
|
41
|
- Miért mászik át Murder ügynök a kerítésen???
- Mert az igazság odaát van! |
|
|
|