Nemzeti Fórum pesterzsébeti szervezete/Fórum -> Viccek - 1- család - politika - kultúra - képek - nemzeti - fórum - magyarországon - haza - történelem

ISMERD MEG ŐKET IS A KERESZTÉNY RANDIN!

KERESZTÉNY RANDI: EGY OLDAL NEM CSAK DIPLOMÁSOKNAK!

Vissza az oldal tetejére. - magyarországon - kultúra - hírek - történelem - politika - család - nemzeti - haza - fórum - képek

A Keresztény Randi online társkereső oldal hirdetése. - nemzeti - képek - magyarországon - fórum - kultúra - történelem - család - hírek - haza - politika

A keresztény társkereső oldal. - Aki keres az itt biztosan Párra talál!

Vissza az oldal tetejére. - haza - család - politika - fórum - nemzeti - hírek - történelem - képek - kultúra - magyarországon

BEJELENTKEZÉS REGISZTRÁCIÓ ELFELEJTETT JELSZÓ FELHASZNÁLÓK

Fórum » Viccek

	Csanád ispán	2010.03.11. 07:22:54	Válasz erre	65
A baloldalra szavazok: - mert szeretem hallgatni a milliárdosok szájából az Internacionálét. - mert szeretem látni a kábszeres ****k felvonulását az Andrássy úton és elítélek minden szélsőséget. - mert a komplett Terézvárosi és Erzsébetvárosi frakció előzetesben van. - mert rajtunk röhög Európa és elhatárolódik tőlünk már Románia és Bulgária is. - mert Bajnai csak 8 cégét szüntette meg felszámolással, vagy végelszámolással - mert végre vannak jogai szegény bodzaszedő roma honfitársaimnak és büntetlenül ölhetnek, rabolhatnak, sikkaszthatnak. - mert valaki végre elítéli a csúnya agresszív Magyar Gárdát, akik eddig semmi törvénybe ütközőt nem tettek. - mert a TV Székházat olyan jól adták el, hogy egy kanadai cég kereshetett rajta két milliárdot. - mert tényleg nem emelték a gáz árát. - mert a 4-es Metro 190 milliárd helyett 600-ból épül(?). - mert integráció címén végre vannak cigány osztálytársai a gyermekeinknek - mert dübörög a gazdaság és ugrik a pannon puma. - mert drága pénzen terveztek nekünk kormány negyedet, amiből semmi nem lett (hála Istennek) csak költségei vannak. - mert bkv, máv, offshore STB, STB.

	Csanád ispán	2009.04.26. 16:55:30	Válasz erre	64
Milyen az új magyar szinfónikus zenekar? Egy Gordonka és tízmillió bőgős...

	Festék Tüsszentő Hapci Benő	2008.06.03. 16:57:45	Válasz erre	63
Milyen a bioszex? Ha valaki fűvel - fával...

	Búvár Kund	2008.03.05. 20:59:03	Válasz erre	62
A gyerekek az iskolában megemlékeznek a holokasztról. A tanitó néni megkérdezi: - Mondjátok csak gyerekek, van-e valaki olyan köztetek, akinek valamelyik hozzátartozója Auswitz-ban halt meg? Erre Móricka feláll: - Igen, nekem szegény nagyapám halt ott meg... Mire a tanitónéni: - Gyerekek, emlékezzünk meg egy perces néma felállással Móricka nagypapájáról! Miután az egy perc letelik a tanitó néni megkérdezi Mórickát: - Mondd csak Móricka, el tudnád nekünk mesélni, hogy hogyan is halt meg szegény nagypapád? - Igen. Egy hideg téli éjszakán nagyon beivott az öreg, és kiesett az őrtoronyból!

	Csanád ispán	2008.02.16. 19:01:48	Válasz erre	61
A vidéki bácsikával interjút készít egy rádióriportter. - Mondja Bátyám, hogyan telik egy napja? - Felkelek, azt' megiszok egy kis pálinkát... - Álljunk le, álljunk le! Nézze bátyám! Ezt a műsort a gyerekek is halgatják majd, úgy hogy inkább a kultúra és a művelődés felé terelje a figyelmüket, és a pálinkázás helyett, inkább mondja azt, hogy elolvassa a napi újságot. Rendben? - Egye meg a fene, rendben van a dolog! - Szóval akkor: Mondja bátyám, hogyan telik egy napja? - Reggel felkelek, elolvasok egy újságot, hogy mi történt a nagyvilágban, aztán kihajtom a birkáimat legelni. Amíg a birkák legelnek addig én olvasgatok valami jófajta könyvet, lehetőleg klasszikust. Aztán estefelé hazahajtom a birkáimat, és ha úgy érzem, hogy aznap még nem olvastam volna eleget, akkor még átugrom a sógorhoz, mert neki még nyomdája is van!

	turul	2008.01.26. 11:26:51	Válasz erre	60
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán. Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető. Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? –Teletankolju Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre. Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?! Legyen Jehova tanúja!- Bocs, de nem láttam a balesetet. Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló. Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason Mi lesz a kenguru és a kígyó keresztezéséből? – Ugrókötél Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds! Arab tehénistálló: Mubarak Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT! Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben. Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével. Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom. Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam... Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs... Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz. Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt. Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta? Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt? - Négyszer kell nősülni. Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése. Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? -MIVAN? MIVAN? MIVAN?! Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, aztán hadd menjen. Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

	Bánó Miklós	2007.11.19. 12:30:09	Válasz erre	59
Remélem mindenkinek tetszeni fog? Ma küldte Nyéki Melinda E-mail utján nekem. Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában: 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közlekedett. 5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem, mielőtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a kereszteződéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó előtünt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. 17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmennni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetejéről. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

	Búvár Kund	2007.11.05. 19:18:39	Válasz erre	58
Szőke nővel rohan a mentő a kórházba, mert megindult a szülés. Közben a mentőorvos kérdezi a nőt: - Első szülés lesz? - Nem, a második. - Az elsőt hüvelyi úton szülte? - Nem, a Tétényi úton....

	Megyer	2007.11.04. 14:22:07	Válasz erre	57
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan? - Összetörik a tükör!

	Karakán	2007.11.02. 13:01:15	Válasz erre	56
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember!

	Csanád ispán	2007.11.01. 15:02:05	Válasz erre	55
Exkluzív! Megszereztük Gyurcsány Ferenc ma esti operaházi műsortervét! Gyurcsány Ferenc az Operaházban zárt körben tölti a ma estét. Egy olvasónknak sikerült megszereznie a nem mindennapi műsortervet. Most közöljük mindenkinek. A jegyek ugyan már fogyóban, de aki siet talán még ott lehet az előadáson. Ime, hát! Lehet böngészni. 1. A. L. Webber: Az Operház fantomja (musical). Előadja a fantom maga. Ki is az a titkozatos harmadik? Gyönyörű zene, nagyszerű játék, tökéletes rendezés. A közönséget a rendező egész végig az orránál fogva vezeti, bár aki már ismeri a történetet, az rájöhet a feltett kérdésre. Ki is a harmadik a Kun Béla, Rákosi Ferenc sorban? 1. Csajkovszkij: A Hatyúk tava. Előadja Fletó. A roppant jó mozgású, hosszú nyakú művész az ablak elől háttal indulva a híressé vált kör-körös mozgással tölti be a színpadot. Kezével csapkod. Arcán kifejezéstelen madárszemek. 18 év alattiak csak szűlői felügyelettel. Egyébként kihagyhatatlan. 2. Csehov: 6-os számú kórterem. Előadja: Kabai Károly és "balladai" Ágnes. Huszonegyedik századi thriller-dráma. Ideggyengéknek nem ajánlott! A legértékesebb rész az a megható a szerelmi szál, amely a meghasonlott maffiózó és a vezeklő miniszterasszony közötti csendes és lassú felismerést mutatja be arról, hogy elk..ták. 3. Gounod: Faust (részlet) Eladó az egész világ. Elénekli Lamperth Mónika. Gordonkán kísér Bajnai. A témáról a világon ilyen hitelesen még nem adott elő senki. Kasszasiker... 4. Mikszáth Kálmán: A pénzügyminiszter reggelije. Előadja Veres János. A darab csúcspontja, amikor a főhős fia végre börtönbe kerül és a cellában megpillantja az apját. Felejthetetlen pillanat az is, amikor a reggeli alatt kintről az utcán ezrek skandálják: "Hogy akadna a torkán!" 5. A. Miller: Az ügynök halála. Előadja Zuschlag és szegedi Csillag-kórus. A műből kiderül, hogy még a profiknak is van egy Achilles-pontjuk. Pláne, ha a Holocauston viccelődnek. Napokig nem szabadul az ember a végjáték hatása alól, amikor a főhös a börtönzuhanyzóba indul, mögötte a kórus. Függöny le! Sikoly! 6. Tizenkét dühös ember. Előadja a publikum. A modern színművészet új eleme az interaktív előadás. Pláne, ha az egyben némajáték is. A történet egyszerű. Szilvási, Kóka, Bajnai, Veres és Gyurcsány feláll a színpadra szótlanul. Fél perc múlva égnek a székek a nézőtéren. Sztanyiszlavszkij álma valóra válik. 7. Epilógusként Fletó elénekli John Lennon Bolond a SZEMLőHEGYRőL című remeket. Yoko Ono szerepét egy édes kínai hölgy játssza. Kicsit zavaró, hogy folyamatosan ugyanazt ismételgeti: "vityász kotyi!" De a happy end mindent feledtet. A közönség ugyanis tojászáporral jutalmazza a produkciót. Mindenkinek jó szórakozást kívánunk!

	Karakán	2007.10.28. 11:16:35	Válasz erre	54
- Két szőke nő sétál az utcán, amikor is az egyik bekapcsolja a mobiltelefonját, mire megszólal a másik - Jééé, Neked is négy csillag a PIN-kódod?!

	Tiborc	2007.10.26. 16:39:41	Válasz erre	53
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

	Megyer	2007.10.25. 16:58:42	Válasz erre	52
Vasárnap délután szegezi a pap a temploma keritését. Arra sétál egy kisfiú, aki elkezdi bámulni a papot. A pap egy idő után elúnja a dolgot, és megkérdezi a gyerektől: - Mondd csak fiam, mit bámulsz te ennyire rajtam? Mire a gyerek: - Csak azt várom, hogy mit mond majd a plébános úr, amikor véletlenül ráüt a kalapáccsal az ujjára!

	Nemere	2007.10.23. 11:29:56	Válasz erre	51
Meghal a pap meg az autóbusz vezető. Egyszerre érkeznek a mennyország kapujához. Szent Péter rögtön hívja a buszsofőrt, mire a pap méltatlankodni kezd: - Hogyan lehet az, hogy én egész életemen át az Istent szolgáltam, és most a buszsofőrt mégis előbb hívják be, mint engem?! - Úgy fiam, – feleli Szent Péter – hogy amíg Te miséztél, addig mindenki aludt; amikor pedig ő vezetett, akkor mindenki imádkozott!!

	Tiborc	2007.10.22. 17:26:28	Válasz erre	50
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést. Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

	Búvár Kund	2007.10.19. 16:55:30	Válasz erre	49
Elmegy az indián a névváltoztató hivatalba. - Jó napot, rövidebb nevet szeretnék magamnak. - Nincsen semmi akadálya. Mi a jelenlegi neve? - Sebesen Suhanó Nyilvessző. - Ez aztán tényleg jó hosszú... és mi lenne az új neve? - Tyűűű!

	Megyer	2007.10.16. 17:27:26	Válasz erre	48
Honnan tudja meg az indián, hogy kiszáradt a folyó??? Porzik utána a kenú!

	Búvár Kund	2007.10.15. 16:59:52	Válasz erre	47
- Mit mond a szőke nő, miután nekiment a fának??? - Pedig én dudáltam!

	Megyer	2007.10.14. 17:11:21	Válasz erre	46
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? A férfi válaszol: - Úgy 160 körül. Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? - Úgy 100 körül. Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: - Mennyi ai IQ-ja, uram? - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: - M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

	Tiborc	2007.10.13. 19:55:35	Válasz erre	45
Két gazda beszélget. Megkérdezi az egyik a másikat: - Miért búsulsz így komám? - Ne is kérdezd... a bikám újabban nem kívánja a teheneket! - Nohát, ha csak ennyi, akkor nincsen semmi baj. Régebben az enyémmel is ez volt, aztán az állatorvos írt fel neki valami gyógyszert... na utána már mindegyiket napjában ötször is!!! - Na és mi ennek a gyógyszernek a neve?! - Hááát arra már nem emlékszem, de olyan jó fahéjjas íze van neki.

	Búvár Kund	2007.10.12. 19:44:27	Válasz erre	44
Honnan lehet megtudni, hogy Gyurcsány hazudik??? Mozog neki a szája…

	Megyer	2007.10.09. 16:49:09	Válasz erre	43
Barátok beszélgetnek: - Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál. Egyet, hogy közelre lássak, egyet, hogy távolra. - És a harmadik? - Azzal keresem meg az első kettőt.

	Búvár Kund	2007.10.08. 19:10:22	Válasz erre	42
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutya**t... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyat kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyat kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyat. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutya**t kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

	Megyer	2007.10.07. 12:04:30	Válasz erre	41
- Miért mászik át Murder ügynök a kerítésen??? - Mert az igazság odaát van!